Имидж "правильного" байкера

В предыдущем материале был подробно разобран желательный внешний вид пилота быстрого гоночного мотоцикла. Осталось поговорить о людях, которые называют себя байкерами с гордостью, хотя зачастую ездят на тяжелых Харлеях, предназначенных для путешествий, раз в месяц - на работу и обратно.

Итак, если вы твердо решили купить подержанный чоппер и влиться в дружные шумные ряды дорожных хулиганов, разъезжающих верхом на таких агрегатах, вам не обойтись без серьезной предварительной подготовки. Во-первых, большому мотоциклу нужен большой пилот — быть раскачанным не обязательно, достаточно растолстеть. А вы думали, почему у чопперов такие широкие сиденья? У правильного байкера попа закрывает седло полностью и немного свешивается по бокам.

Во-вторых, предварительно побрив голову, отрастите бороду подлиннее. Заплетите ее в косу, покрасьте в красный цвет, в общем сделайте с растительностью на лице что-нибудь оригинальное. Не растет борода? Не переживайте, дальше вы узнаете об элементах стиля, которые позволят вам компенсировать это досадное недоразумение.

В-третьих, никакой защитной экипировки. Нет, серьезно, вы что, рехнулись? Какая защита? Вы едины с дорогой, черт возьми! От ветра, солнца и несчастного случая вас должна отделять только кожаная безрукавка, штаны (тоже кожаные), а на голове: бандана и дешевые солнечные очки. Все, желательно, черного цвета. Есть правда исключение для тех, у кого не растет борода. В таком случае можно чуть сильнее защитить свое растолстевшее тело — притворитесь фашистом или еще каким-нибудь радикалом. Тогда можете надеть Брусверовскую камуфляжную форму и пластиковый шлем по образцу немецкой каски времен Второй Мировой.

Ну и в-четвертых, активная составляющая образа. Кроме того, что вы нацепите на себя лисьи хвосты, пневматический пистоле в кобуре, цепи, кольца и браслеты, вы должны вести себя как «правильный» байкер. Ни в коем случае не садитесь за руль трезвым — хоть бокал пива перед поездкой, для проформы. Научитесь далеко и смачно харкать и сплевывать, байкеры это любят. Сходите на заводскую проходную ближе к вечеру, послушайте как ругается пролетариат после рабочей смены. Законспектируйте и выдайте пару фраз в кругу других мотоциклистов, они это оценят.

Ну и главное, всячески скрывайте какие бы то ни было стабильные отношения с девушкой. У вас одна невеста — дорога, запомните это. Придерживайтесь этих простых советов и не упадете в грязь лицом на ближайшем байк-фестивале.